Чем второй брак отличается от первого? Есть особенности?


 Активные темы 
Купить вакцину pfitzer

Sebastian 18 янв 2021, 11:36

Подскажите по одежде

Dianochca 16 янв 2021, 13:26


Новая тема    Ответить



Вот что-то стало интересно, а чем второй брак отличается от первого. Не складываются ли, в конечном итоге, во втором браке такие же отношения или подобные, как в первом. У кого есть личный опыт, поделитесь!

 



Мне кажется, что во втором браке люди уже не повторяют тех ошибок, которые были допущены в первом. Строят отношения по другому, стараются сглаживать углы, не допускают серьезных ссор. Во второй брак вступают трижды перед этим все взвесив. Как известно, кто обжегся молоком, тот и на воду дует. Во всяком случае те пары, о которых я знаю, живут мирно, что называются душа в душу.
Бывают конечно и исключения, и второй брак распадается, и третий. Но это уже другая история, это что называется пофигисты, абсолютно безответственные люди.

 



Очень часто первый брак распадается по неопытности, по молодости. Если бы эти люди встретились в более зрелом возрасте, у них сложилось бы иначе. К второму браку подходят серьёзней, на основании предыдущего опыта строят хорошие отношения. Можно третий и четвёртый брак, это когда человек очень влюбчив, каждый раз ему кажется, что это на всю жизнь.

 



Успешность второго брака зависит от тех, кто в него вступает. Если люди таким образом бегут от одиночества или предыдущих отношений, пытаются кому-либо доказать, что, мол, одни не останутся и еще нужны кому-то, то успех второго, третьего и даже десятого брака весьма сомнителен. Зато если два человека, которым не повезло в первом браке, хотят создать по-настоящему крепкую семью, опыт первого брака пойдет только на пользу, а множество ошибок, допущенных в нем, не повторятся.

 



Второй брак, первый брак - какая разница. Ведь это отношения разные, так что нельзя сравнивать, первые отношения и вторые. И ошибки все равно допускаются, вот только они разные.

 



Я подойду к обсуждению второго брака с другой стороны, затронув своё увлечение астрологией.
Одна знакомая мне женщина развелась с мужем по причине его неумеренного употребления спиртного. Вышла замуж второй раз - та же ситуация: муж пьёт. После полугода совместной жизни - повторный развод.
А причина её неудачи была кармического происхождения. Она сильно презирала, осуждала выпивающих мужчин и не могла в душе смириться с этим, хотя я её предупреждал, зная эти сведения. Такое её душевное состояние провоцировало образование брачных отношений именно с выпивающими мужчинами. Свыше создавали ей такие ситуации для её исправления, а она не желала принимать урок судьбы. Таким образом,подобная ситуация у неё повторяется уже 3-й раз... Осознай она необходимость душевных перемен - "уроки" прекратились бы.
Вот в таких(и других подобных ситуациях) чем повторный брак отличается от других? Ничем.

 



Если остаются дети после развода, то это никуда не годится. Пока ребёнок маленький, он мало чего понимает в ситуации, но, когда возраст осознанный, то далеко не всегда отношение детей к отцам будет нормальным. Если детей нет, то со вторым, третьим, и т.д. браками можно экспериментировать до бесконечности, пока позволяет возраст.

 



Аvu, мне кажется, дети не должны быть помехой к разводу, если родители исчерпали все средства, но так и не смогли наладить нормальную жизнь. Зачем терпеть друг друга ради детей? Дети же вырастут и образуют свои семьи, а двое чужих друг другу людей останутся наедине и в таком возрасте, когда шансы наконец встретить настоящую любовь минимальны... И спасибо им никто не скажет: кому приятно осознавать себя виновником загубленной жизни отца-матери?
К тому же подобное терпение вредно и в качестве примера: подсознательно дети впитывают, что счастливых браков не бывает или они бывают, но очень редко, и удел двоих - терпеть ради детей... которые будут тоже терпеть, но уже ради своих детей... Уж лучше порвать этот замкнутый круг и попытаться стать счастливыми. Может, хоть одному удастся. А это уже лучше, чем двоим оставаться несчастными и растить в подобной атмосфере детей, которые все чувствуют и которых не обманешь...

 



avu писал(а):
... Если детей нет, то со вторым, третьим, и т.д. браками можно экспериментировать до бесконечности, пока позволяет возраст.

Или до тех пор, пока такой человек поумнеет, осознает свои ошибки и исправит их, чтобы не пробовать до бесконечности.
Если отношения не складываются в результате нескольких попыток, то это - явный признак проблем в мышлении человека.

 



Юллика писал(а):
К тому же подобное терпение вредно и в качестве примера: подсознательно дети впитывают, что счастливых браков не бывает или они бывают, но очень редко, и удел двоих - терпеть ради детей... которые будут тоже терпеть, но уже ради своих детей... Уж лучше порвать этот замкнутый круг и попытаться стать счастливыми. Может, хоть одному удастся. А это уже лучше, чем двоим оставаться несчастными и растить в подобной атмосфере детей, которые все чувствуют и которых не обманешь...

Если в семье нет любви, понимания, то сохранять ее ради детей совершенно нет смысла. Дети должны бежать домой с радостью, вокруг них должна царить атмосфера любви, понимания и уюта. А бесконечные ссоры и разборки, которые неизбежны в распадающейся семье, могут привести к тому, что дети будут бежать из дома, только бы не видеть озлобленные лица родителей и не слышать ругани. Ведь какими бы не были дети маленькими, они любят обоих родителей, и то, что два самых любимых человека не могут между собой поладить - для них катастрофа!
Абсолютно не понимаю тех родителей, которые в добавок ко всему, в ещё существующей семье начинают втягивать детей в разборки, стараясь перетянуть ребенка на свою сторону, и поливая грязью супруга или супругу.

 



Могу рассказать об опыте одного человека - моего коллеги, с которым мы уже давно дружим. Первый раз он женился еще в студенческие годы. Там была большая любовь, но через несколько лет выяснилось, что эти два человека просто не способны жить вместе. Когда они жили отдельно и просто встречались, всё было отлично. Но вместе жить не получилось и они разбежались. К счастью, детей у них не было. Второй раз мой друг женился только в тридцатилетнем возрасте. И к браку он подошел уже более осознанно: до брака со своей второй супругой он вместе прожил два года, они очень хорошо друг друга узнали. И теперь у них всё отлично и есть двое деток.

 



Брат моего мужа женился во второй раз. Конечно, разница большая. Человек сам уже что-то понял, не такой категоричный, умеет идти на уступки, понимая всю бессмысленность пустых ссор и обид. В первом браке осталась уже взрослая дочь, остались обиды. Жалко, ведь родителями мы после развода не перестаем быть. И дети ровно столько же нуждаются в нас родителях.

 



Мне кажется многое зависит от возраста человека и его опыта. С годами появляется выдержка, терпение и мудрость. И если очень ранний барк не всегда осознан, то он закончиться фатально. И если человек понял, то ошибки в дальнейшем не будет. А если к барку относится как к развлечению и винить в ошибках только вторую половнику, то каждый последующий барк тоже будет неудачным. У моего мужа до меня было две жены. Первая была по молодости в 17 лет, барк с трудом продержался три года. Следующая попытка была более длинная 7 лет, но тоже закончилась разводом. Мы живем уже 9 лет вместе и разводиться не собираемся. Так как муж стал где-то умнее, а где-то снисходительнее. И еще мы просто подходим друг другу по темпераменту, мыслями и поступкам. К этому шагу подходили не только от большой любви, но и от уважения и доверия друг к другу. А еще сохранения брака во многом зависит от женщины, так как они психологически более гибкие.

 



liska, все же, считаю, что все зависит от времени прожитого вместе с первым супругом. Если первый брак длился год или два, то возможно и второй долго не просуществует. Ну, а вообще, если судить здраво, то вступая во второй раз в брак, мы выбираем уже довольно достойного человека. "Не бросаемся", так сказать, первому встречному на шею, подходим к данному вопросу более ответственно. А в отношениях стараемся быть более благосклонными, терпеливыми, чтоб новые отношения были действительно долгими и счастливыми. Хотя не буду спорить, порой и второго раза недостаточно, чтоб найти свою истинную вторую половиночку, с которой нам захочется прожить всю оставшуюся жизнь.

 



Я недавно вышла замуж второй раз. Именно вышла. Обдуманно, всё взвесив. А первый брак был "комом". Там я не выходила, а "выскакивала" :? . Просто по молодости...или даже из любопытства. Детей не нажили, "любовь" ушла куда-то, так и разошлись. Теперь хоть осознанно к делу подошла. Отношения прошли проверку временем и бытом, всё хорошо, всё устраивает.

 



Не стоит вообще заниматься сравнениями. Каждый последующий брак - это уже способ начать все заново. Если брак распался, то это уже по разного рода причинам. Но это не значит, что в последующем браке мужчина или женщина будет искать устранение и отсутствие тех причин, которые развалили первый брак. Ведь по сути то дела, надо тогда сравнивать своих половик: первый был такой-то, у него такие плюсы и минусы; у следующего уже все может быть иначе.

 



Els222, так сравнивают не первого и второго партнера, а корректируют собственное поведение! То есть на ошибках учатся. Это разные вещи. Например, в первом браке женщина всячески плясала вокруг мужчины, но ко второму браку повзрослела и поняла, что, если она сама себя не уважает, ее никто уважать не будет.
Не буду спорить, браки разваливаются по разным причинам. Но самих этих причин, по сути, не так уж и много, да и в разводе всегда виноваты двое. Так что во втором браке есть хороший шанс не повторить прежних ошибок: опыт жизни с предыдущим партнером кое-каким элементарным вещам уже научил.

 



Когда-то прочитала у Дика Френсиса сказанное устами матери главного героя предостережение от ранних браков. Она говорила, что в юности люди еще не знают, что из них получится и поэтому жениться не стоит. Ведь ты не знаешь с каким человеком ты связываешь жизнь. Полностью с ней согласна. Когда тебе 17-20 по другому смотришь на мир и мало, что знаешь о себе. В тебе говорят установки данные родителями, но ты не знаешь сможешь ли ты жить так сам.
Второй брак мне кажется должен бы быть более зрелым и сознательным, но есть дети. Детям лучше жить с папой и мамой. Или хотя бы, чтобы они были в мире между собой.

 



Юллика, без сомнений, во втором браке, ошибок, которые были в первом браке, уже не будет. Но все же, могут быть другие. Вся жизнь состоит из всевозможных испытаний. Если б любой живущий человек, знал бы, как лучше сделать в той или иной ситуации, то все бы были счастливы и в первом браке. Но порой, многие просто боятся менять свою жизнь ( пусть даже и несчастливую ). Считая, что может быть покуда хуже. Конечно же, чтоб сохранить первую семью, обое супругов, должны приложить максимум усилий. Но к сожалению, современная нынешняя молодежь, считает, что все и так сложится. Так, что все же, стараемся сохранить первую семью. Если же не получается, то к созданию второй семьи, необходимо подходить более тщательно.

 



А я стала считать свой союз с мужчиной именно "семьей", только когда мы стали задумываться о ребенке. До этого немножко в голове не укладывалось, что можно просто вдвоем жить и это семья. Пусть, даже жить в законном браке. Неполноценная семья без детей, на мой взгляд.

 



Могу сказать о втором браке на основе опыта моей подруги. Когда она с мужем развелась по той причине, что он играл в казино и все деньги спускал на эти игры, даже ее украшения заложил, она какое-то время вообще не хотела отношений с мужчинами. Но где-то через год ей встретился молодой человек, который был ей очень симпатичен, более того, она в него влюбилась. Сначала был у них продолжительный конфетно-букетный период, т.к. подруга не торопилась переезжать жить к нему. Говорила, что ей так удобнее, что боится, что отношения даже от переезда могут измениться в худшую сторону. Но потом все-таки переехала, и когда молодой человек сделал ей предложение, даже приняла его, но сказала, что не хочет торопиться со свадьбой. В итоге сделали они скромную свадьбу только тогда, когда подруга забеременела. Все у них сейчас хорошо, даже недавно в Америку уехали (мужа пригласили на работу). Подруга жалуется, что скучает по России, но думаю, что со временем привыкнет. И потом, скорее всего, там они и останутся на ПМЖ, а в Россию будут приезжать только на каникулы, в гости.

 

Новая тема    Ответить



 


Контакты