Вы не залогинены (ВОЙТИ)  ·  Регистрация
Авторизация
Регистрация

 Активные темы 
Грипп атакует.

El.Елизавета Вчера, 21:14

Женский форум

Новая тема    Ответить
Аватара пользователя




Девочки, даже не знаю , что мне делать. Мне 35 лет, 10 лет замужем, есть 6-летний сын, все вроде хорошо в семье было. Но примерно год на зад я вышла на новую работу и влюбилась в коллегу из соседнего отдела. Роман развился стремительно, я просто потеряла голову от любви, влюбилась как девчонка, он тоже отвечает взаимностью. Но проблема в том, что он женат, и надежды на то, что он бросит свою семью нет, да и мне тяжело будет уйти от мужа, все-таки столько лет вместе прожили. Девочки, посоветуйте , что мне делать постараться все забыть и сохранить семью или бороться за свою любовь?


 

Аватара пользователя




Elizavetta писал(а):
Девочки, посоветуйте , что мне делать постараться все забыть и сохранить семью или бороться за свою любовь?

За любовь всегда надо бороться...

Я не буду читать Вам мораль и рассказывать о том, что разрушать чужие семьи нехорошо, что ребёнок должен расти с отцом и т.д., и т.п. - Вы это и без меня прекрасно знаете. Ваша тема - лишнее тому подтверждение: раз сомневаетесь, значит, думаете не только о прекрасном. Проблема в том, что всё вышеописанное пусть и нравственно внешне и даже, возможно, духовно, но ложно в соприкосновении с Ваши внутренними ощущениями. А раз так... Пробуйте бороться, тем более, что Вам есть за что. В мире живёт миллион женщин, которые любят без взаимности, - как в браке, так и без. Вот им надеяться не на что, а перед Вами - все пути открыты. :oops:

Муж знает о Ваших чувствах? Вы с этим мужчиной - любовники? Он когда-нибудь предлагал Вам жить вместе?


 

Аватара пользователя




Elizavetta писал(а):
Девочки, даже не знаю , что мне делать.

Думаю, что Вы сами ответили на свои вопросы. Если в жизнь стремительно врывается новая любовь, то уже не останавливает ни чужое мнение, ни моральные табу, ни чувство вины перед мужем и детьми. Человек обязан быть счастливым и бороться за свое счастье. А если у Вас есть столько сомнений, то может-быть это и не любовь вовсе? Может-быть это просто страсть, химия, как говорит современная молодежь?

Согласна, что разрушить две семьи непросто. Но если чувство настоящее, то по крайней мере четыре человека будут несчастными оттого, что дивут с нелюбимыми или нелюбящими людьми.
Ваш избранник Вас не любит, раз хочет остаться в своей семье. Он будет говорить Вам много красивых слов о любви и о том, что его долг вырастить своего ребенка. А когда ребенок вырастет, то окажется, что больна жена, и он не может оставить теперь и ее. Это все старо, как мир. Тот мужчина, который по-настоящему любит, уйдет из семьи.
Вы скажете, а как-же дети? Но ведь он не перестанет быть их отцом, будет видеться с ними.

Все говорят, что на несчастье других счастья не построишь. Это правильно. Но сделать несчастным своего самого любимого человека и заодно себя - вот это уже неправильно.


 

Аватара пользователя




Викторелла писал(а):
Он будет говорить Вам много красивых слов о любви и о том, что его долг вырастить своего ребенка.

Про ребёнка в теме речь вроде бы не шла. Но его всегда можно успеть "случайно" сделать, даже при условии, что "жена у меня такая-сякая", "у меня с ней нет никаких общих интересов" и "она меня не понимает". Плавали - знаем. ;-) Мужчины, в большинстве своём очень тяжело решают на законные отношения, а уже если оно состоят в таковых, то дело вообще - труба. Многие не уходят из семьи потому, что привыкли. А чего им уходить? Жена быть обеспечивает, любовница - любовь, а секс идёт от обеих. Когда у одной голова болит, можно к другой пойти, и, наоборот. Сорри, за привнесённую нотку цинизма.

Elizavetta, на данном этапе Вашей жизни, Вам бы стоило подумать не столько о любви, сколько о том, что Вам нужно от жизни... Не исключено, что всё, что Вам нужно сейчас, - это взять ребёнка, уйти от мужа и побыть одной, чтобы понять, что происходит. Ну, и так наверно будет честнее. Если быт и материальное положение Вас не слишком угнетает, а любовь очень сильна, то с мужем Вам всё равно уже не жить, так что и терять нечего. А новый мужчина - либо будет с Вами, либо нет. Это уж не Вам решать. Вы можете решить только за себя.


 





Возможно, у вас в браке не все хорошо, муж к вам не внимателен, назрели какие-то проблемы, тогда можно попробовать начать все сначала с другим.
А вы уверены, что это любовь? Возможно, вам просто снова хотелось пережить по новой те незабываемые ощущения влюбленности. Но это же мимолетно, это пройдет и снова будет быт, только с другим человеком, но при этом вы разрушите сразу две семьи, стоят ли ваши ощущения той боли, которую вы причините мужу и ребенку?
Решить вы должны сами, не факт, что ваш избранник уйдет из своей семьи, может вам стоит порвать с ним и возродить былые романтические отношения с мужем, я знаю, это трудно, когда прожил с человеком столько лет, и он уже не вызывает у вас прежних чувств, но нужно попытаться. Если вы из двух цветков поливаете только один, он и будет расти, так и с чувствами, какую любовь будете удобрять, такая и возрастет, а уж к мужу или другому мужчине, это ваш выбор.


 

Аватара пользователя




Необязательно у нее должно быть плохо в семье, влюбиться в другого мужчину можно и будучи счастливой. Что-то ее привлекло в этом мужчине, да так, что завязался роман. Ведь автор темы пишет, что не готова тоже уйти из семьи, значит что-то все же держит. Но и с головой в новый роман пока не советую уходить, где гарантии, что у него все с вами серьезно? Тем более, как я поняла, он вам дал понять, что семью свою не бросит. Не делайте опрометчивых решений, проверьте его. Скажите, что больше не хотите быть любовницей и обманывать себя и свою семью, что хотите быть с ним. Когда услышите его ответ, то сразу станет понятно кто вы для него и есть ли искренние чувства.


 

Аватара пользователя




Попалась я однажды в ситуацию "люблю женатого". Тоже казалось - я люблю без памяти, он взаимностью отвечает, до тех пор, пока жена не узнала. Ох, с какой скоростью он начал перемещаться во времени и пространстве, чтобы больше со мной не пересекаться! Жене, естественно, напел, что я сама за ним бегала. Хорошо, хоть мне не нужно было ни перед кем оправдываться ( а у автора двое могут узнать!). Но прививку от любви к семейным дядям я получила.


 

Аватара пользователя




Я вот тоже вспомнила одну историю с женатым человеком. Моя подруга на отдыхе познакомилась с мужчиной, оказалось, что с одного города. Стремительно завязался роман, при этом он не скрыл своего семейного положения, пояснил, что в семье плохо, жена не такая, ну в общем все как всегда. Навешал ей лапши, что хочет быть только с ней, а с женой они уже как соседи живут. Но подруга у меня любопытная, решила долго не тянуть и решила проверить его слова. Не знаю как ей все это удалось, но в результате выяснилось, что в семье женатого дружка все хорошо, женаты они всего 2 года, жена беременная была и только недавно родила. А неверный муж, которому стало не хватать внимания из-за положения жены нашел утешение в объятиях другой. После такого подруга сразу же его бросила. Он кстати не особо стал выяснять почему. Вот так закончился бурный роман с клятвами бесконечной любви.


 

Аватара пользователя




В принципе, человек всегда может контролировать свои чуйства! Тем более, если есть дети , и все дома хорошо, то стоит представить один из тех фантастических исходов, которые все-таки встречаются еще в жизни и являются вишенкой на торте большой и редкой любви.
Итак, пара осталась наедине, даже в отдельной квартире после всех перепетий разводов и разделов. Ребенок - с Вами....Н-да...Дальше даже представлять не хочется.

Совет такой: идите на активное сближение. Обычно мужик от такого бежит. Останется немножко подлечить уязвленное самолюбие , и дело с концом.

Второй вариант: мужчина не сбежит. По статистике служебная интрижка заканчивается по истечении 6-ти встреч, которые происходят в течении 2-х месяцев. Вот, такой срок статистика отводит на обычный служебный роман. Ваша задача: быть осторожной, чтобы не навредить семье. Остальное сделает природа. Правда, после останется трудная задача: решить, возможно ли совместное существование на работе, где, конечно, все будут в курсе. Естественно, подруги будут Вам поддакивать, что это Вы его бросили, но внутри будут твердо уверены, что дело обстоит ровно наоборот. Но ничего, все уляжется, забудется, и будет, как прежде. Немножко стыда и неудобства и страха, что мужу настучат Ваши же подруги. ;-)

Ну, это самые известные сценарии. Еще будут варианты?


 





Будут, что со мной делать будете? Ласковая моя? Как мне, женатому, жить дальше? Без Вашей любви?


 

Аватара пользователя




NumeroUno писал(а):
Будут, что со мной делать будете? Ласковая моя? Как мне, женатому, жить дальше? Без Вашей любви?
Кхе...кхе...мы ж оба несвободны))) Это осложняет дело. Кстати, какой сценарий из предложенного выберете Вы? ss-)


 

Аватара пользователя




В подобной ситуации надо наплевать на все красивые слова о любви и оперировать исключительно голыми фактами. Что мы тогда видим?
1. Женатый хочет секса.
2. Женатый категорически не хочет уходить из семьи.
3. Замужняя хочет секса и романтики.
4. Замужняя сомневается, что готова оставить семью.

Складываем два и два и получаем четыре: оба поют друг другу про неземную любовь, преспокойно продолжая жить в своих семьях. В общем, не любовь это, а страсть. Когда любовь, из семьи порой уходят прежде, чем убедятся, что новые чувства взаимны. А все остальное - удовлетворение физиологических потребностей и повышение социального статуса со стороны мужчины и желание вернуть молодость путем нового романа и утверждения себя в плане "я еще ого-го!" со стороны женщины.

Что делать? А это дело исключительно ваше. Только помните: вас не любят, вами пользуются. Хотите, пользуйтесь в ответ, восполняя недостающую романтику в семейной жизни. А хотите, попробуйте нерастраченный запас любви тратить на собственную семью, а не на чужого похотливого дядьку.


 





Мы же не на службе, у меня принцип не люби где живешь, не живи где любишь.


 

Аватара пользователя




NumeroUno писал(а):
Мы же не на службе, у меня принцип не люби где живешь, не живи где любишь.
Вот, какая у Вас проблема, оказывается? Да-с...это печальный принцип.


 

Аватара пользователя




Ну уйдете Вы от мужа и он из семьи, так ведь будут же у Вас все те же чашки-ложки, все тот же быт, мы люди взрослые, поэтому мозгами думать надо, а не сердцем, страсть пройдет, а вот деткам психологическая травма обеспечена!


 

Новая тема    Ответить



 

Мобильная версия

Контакты