Вы не залогинены (ВОЙТИ)  ·  Регистрация
Авторизация
Регистрация

Новая тема    Ответить





Как ругаются дирижеры - смешные фразы


1.Остались всего три репетиции до пoзoра!

2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

4. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

5. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

15. «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

17. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

18. Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

19. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

20. Не захлебнитесь в собственном таланте!

21. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

22. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

23. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

24. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

25. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

26. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

27. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

28. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

29. Уберите свой маникюр с грифа!

30. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

33. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

34. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

35. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

36. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

37. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

38. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

39. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

40. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

41. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

42. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

43. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

44. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

45. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

46. У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

47. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

48. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

49. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

50. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

51. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

52. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

53. Мне не место с вами в одной музыке!

54. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

55. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

56. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

57. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

58. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

59. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

60. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

61. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

62. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

63. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

64. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

65. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

66. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

67. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

68. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


 

Новая тема    Ответить



 

Мобильная версия

Контакты