Лучшие анекдоты за 2018-2019 годы

Выборка лучших смешных анекдотов за последнее время. Подойдет для больших шумных компаний. Да и для маленьких тоже подойдет. Подборка на июль 2019.

1
- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё поспим

2
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

3
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

4
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".

5
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

6
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

7
На кассе.
- Вам карта магазина нужна?
- Да нет, я вроде и так неплохо ориентируюсь.

8
"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.

9
Объявление. Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

10
Я знаю себе цену но сейчас я по акции.

11
Попробовал в Шоколаднице кофе с интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

12
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

13
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

14
Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.

15
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

16
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, я живу на пятом этаже.

17
- У тебя так классно в квартире! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

18
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

19
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

20
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

21
Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в телефоне.

22
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

23
- Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.

24
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

25
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

26
— Налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Налей мне водочки, да побыстрей!

27
- За что в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

28
Чтоб оградить улей от шершней, пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.

29
— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю.
— Не, другой.

30
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.

31
-зачем вы оскорбили Петрова.
-Я его не оскорблял.
-Вы сказали ему-"Петров, иди в жопу".
-Да сказал, но эти слова вырваны из контекста.

32
- У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...

33
- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.

34
На собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.

35
Он все время дарил ей вские средства для ухода, но она не уходила.

36
Когда Медведеву грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

37
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

38
Математика помогает мне понять, насколько я тупой.

39
В Бутово девушки не обижаются, когда находят в телефонах своих парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

40
Никогда не говори ни когда.

41
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

42
— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..

43
Помните в детстве были фломастеры и когда они плохо писали, их мочили спиртом и они снова возвращались к жизни и писали яркими красками? Походу я фломастер.

44
50 рублей в 1997 году: я всех угощаю!
50 рублей в 2019: передайте за проезд.

45
"Пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

46
Ну, и что, что я не знаю что такое "Армагедон"?! Это ж не конец света!.

47
- Как ты переносишь одиночество?
- Одино - чество.

48
В России можно закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.

49
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

50
Древние греки придумали оргии, а римляне придумали звать на них женщин.

51
- А давайте улучшим жизненный уровень нашего народа, - предложило правительство.
- Да легко! - сказал глава Росстата.

52
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт продавец-консультант.

53
- Я своего кота назвал Adobe.
- Почему?
- А ты бы видела, какой он акробат!

54
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

55
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

56
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

57
- Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

58
Женщины - они как чипсы или кола... Вредные, но очень хочется!

59
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян

60
Несмотря на все мои усилия, все равно есть люди, которым я нравлюсь.

61
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

62
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

63
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас обижен!

64
Не люблю мороженое в стаканчике, потому чтo в стаканчике я люблю пивасик.

65
Шутка по поводу экзаменов: нервы сдали и ты сдашь.

66
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

67
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

68
Сначала думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю резюме.

69
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

70
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

71
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

72
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

73
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

74
- Слезай с дивана.
- Нет, врач сказал, что мне надо отдохнуть.
- Это было полгода назад.

75
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.

76
В Чистый четверг жена почистила мои карманы.

77
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

78
Тур на двоих... на своих двоих.

79
- Мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, накопишь новых.

80
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

81
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

82
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

83
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

84
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

85
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

86
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

87
Как послать собеседника нахрен, чтобы он не обиделся? Сказать ему: "Иди нахрен и не обижайся!

88
Все чем-то занимались. Марк Шагал, Тадж Махал...

89
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

90
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий.

91
Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

92
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

93
- Лен, пойдём трахаться?
- Я не Лена!
- Вопрос не об этом.

94
Когда я был ребёнком, я любил зоопарки, потому что любил животных.
Я вырос и стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

95
Ребенок маме:
- Почему компьютеры такие умные?»
- Потому что слушают свою материнскую плату».

96
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

97
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

98
По опросу ВЦИОМ, рост Путина - 192 см.

99
Мальчик долго не мог уснуть, его мучил один вопрос... Тогда он пошел в спальню к родителям без стука и получил ответ на него.

100
Я Вас любил, Любовь. Еще, быть может?

101
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

102
В России пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

103
Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте.

104
Лето - это когда ты загораешь по пути на работу.

105
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

106
Сказал "А", - говори и "лкоголь".

107
Танцы — это сурдоперевод музыки.

108
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

109
На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

110
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья отказался увеличивать срок наказания.

111
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу. Чепез какое то время президент компании жалуется знакомым"
- Купил попугая, всё было бы великолепно, но он целыми днями кричит: "Увеличьте зарплату пилотам!".

112
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

113
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

114
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

115
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102 миллиарда долларов и 2307 рублей.

116
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

117
- Сколькими языками владеете?
- Тремями.

118
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...

119
Никогда не пейте за рулём. Потому что если в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми будете вы.

120
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

121
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

122
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

123
Секрет долгой семейной жизни - это находить компромиссы, а не отстаивать свою точку зрения.

124
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты дурак?
- И что ты ответил?

125
Один раз стоило изобрести деньги, как теперь вечная проблема - где их взять.

126
Быть отцом - самое прекрасное чувство на земле. Если конечно не считать тех замечательных лет, проведенных без детей.

127
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

128
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.

129
Одолжите машину времени, вчера отдам!

130
Россия напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

131
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.

132
Утро на пляже:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

133
- Я вас правильно понял, вам 35 лет и вы хотите себе сделать причёску как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

134
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

135
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

136
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

137
- Поговорим о нашей власти?
- Нет. Закон "об оскорблении" уже вступил в силу.

138
У врача
- Пейте три раза в день
- А какие таблетки?
- А причем здесь таблетки?

139
Обидно, когда заходишь в магазин Адидас и видишь свою зарплату на обуви. Причем на обуви со скидкой.

140
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

141
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

142
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

143
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

144
Еврейский мальчик подобрал на улице двух голодных котят и выгодно их продал.

145
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы что, глупый?

146
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. Как же я тогда молодо выглядел.

147
Когда вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи, петербуржцы стали напевать "Светит незнакомая звезда..."

148
Многие знакомые соскочили с наркотиков, бухла и беспорядочного секса и угорели по зожу, кто на веганстве, кто просто на пп, йога, пилатес и прочая чепуха, НО СТАЛИ ВЫГЛЯДЕТЬ ТОЛЬКО ХУЖЕ.

149
Вместе весело шагать по наклонной.

150
Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс. Лучше бы они сапоги так клеили!

151
В чате
— Может, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

152
— святой отец, я согрешил.
— мне похрен
— отпустишь грехи?
— безгрешен.

153
И теперь ты хочешь проснуться, но это не сон.

154
Я отвечаю на все ваши сообщения, просто на некоторые - устно.

155
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

156
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за этот тест 20 штук отдал!

157
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Короче, курить начал.

158
Научился путешествовать во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 6 часов в будущее.

159
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и выходишь бежать на улицу.

160
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

161
Приезжая в Петербург, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

162
Анжела боялась высоты, но зато не боялась длины.

163
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

164
- Где работаешь?
- В ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О себе или о тебе?

165
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

166
У депутата спрашивают:
- Как вы проводите свободное время?
- В Думе или вообще?

167
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.