Самые смешные анекдоты - классная подборка!!


 Активные темы 
Купить вакцину pfitzer

Sebastian 18 янв 2021, 11:36

Подскажите по одежде

Dianochca 16 янв 2021, 13:26


Новая тема    Ответить



Не знаю почему в разделе юмора нету темы анекдотов, если никто не против я её открою)

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!



Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.



У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.


Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

 



Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Гаишник останавливает джип, говорит вышедшему водителю:
- Вы превысили скорость!
- Нет, не может быть, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Нет, это же Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, показывается новый русский и спрашивает:
- Родимый, а что у тебя болит-то?


Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!

 



И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

 



- Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
- Я братуха – борцуха.
- Я хач – лихач.
- Я таджик, на нексии–вжик.
- Я узбек - из котов чебурек.
- Я чурка - с ножом из переулка.
- Я полиционер, весь в крови, например.
- Я даг - рюсски враг.
- Я лезгин - красный макасин.
- Я - москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?

 



Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

 



Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...

 



Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? – удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

 



Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

 



Одному ученому надоело каждый день читать лекции в университете и он предложил своему шоферу поменяться с ним на один день ролями: тот прочитает лекцию по записанному материалу а ученый повозит его на машине.
И вот в день лекции, когда шофер дочитал до конца материал из зала спросили его: "А вы можете рассказать о концепции относительных достоинств нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей?"

На что шофер сказал: "Вы задали мне до такой степени простой вопрос что сейчас на него ответит даже мой водитель"

 



Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

 



Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

 



Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?

 



Экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: Открыть холодильник, положить туда слона, закрыть холодильник.
Профессор: Хорошо, далее. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: Открыть холодильник, вытащить слона, положить оленя, закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Какого именно?
Студент: Оленя. Он все ещё в холодильнике.
Профессор: Идем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: И последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: М-м-м… Ну может она утонула?
Профессор: Нет. На нее упал кирпич, который выпал из самолета. Придете на пересдачу.

 



Как хочется в январе чего то необычного!... Снега, например...

Лучше быть последним в списке олигархов чем первым в списке лучших работников месяца.

 



Что делать, пока ваша жена ходит по магазинам.

Служба безопасности одного их магазинов прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Она решила узнать почему.

Ответ:
"Здравствуйте! Наша служба безопасности пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 



Проводник одного поезда однажды проверял билеты у пассажиров и обнаружив, что один из них едет зайцем, просто выкинул его в окно поезда. Тот разбился насмерть и этого проводника приговорили к смертной казни. Когда его перед казнью спросили, какое ваше последнее желание, тот попросил два банана. Ему их принесли, он съел, а когда врубили ток то тот остался в живых. По закону его отпустили на свободу. На свободе он снова устроился проводником и снова, как только обнаружил в поезде безбилетника, он выкинул в окно и его тоже. Снова приговор и снова электрический стул. Последнее желание - съесть перед смертью два банана. Просьбу снова выполняют, он съедает два банана и опять ток не убивает его. Выпуская на свободу у него спросили, в чем тут секрет, при чем здесь бананы? Он ответил: бананы вообще не при чем, просто я плохой проводник.

 



Украинский анекдот на актуальную тему.

- Слышал, на Майдане встретились Кличко и Янукович?
- И шо?
- Шо-шо! Витя ушел с фингалом, а Виталик без шапки...

 



*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться…
или малой
Она: это точно!
ночи без сна…
головные боли…
грязные пелёнки…
готовка.
уборка.
слюни…
сопли…
и это только муж…

 



В столовой – Можно гречку? – Кашу? – Нет, блин, космонавта! Пообщаться с ним охота на тему небесных светил!

 



Небольшие стишки:

Геннадий притворился шлангом
прилег на травку и лежит
порой лишь тонкой желтой струйкой
вода выходит из него


друзья увидев Николая
решили тотчас убежать
успели быстро развернуться
а сзади тоже Николай

сенсей берёт свои нунчаки
и бьёт по почкам зульфию
потом хватает и с размаху
башкою о бетонный пол

 



Одного парня призвали в армию и назначили там агитатором - убеждать покупать страховки для военнослужащих. Причем, у него дело пошло так хорошо что начальство решило выяснить, по какой причине у него так хорошо распродаются страховки.

А дело было вот в чем:
Парень выстраивал перед собой новобранцев и говорил им: "ребята, если у вас нет страховки, то вас пошлют в бой и вы погибнете. Правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас есть страховка - вас также пошлют в бой и вы также погибнете, но в этом случае правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."

И после паузы:
"- Как думаете, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?"

 



Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране
благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать
И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.

 



Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. :shock:

 



Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :-))

 



К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине один человек и говорит:
- Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Пастух отвечает:
- Почему бы и нет.
Этот человек достает ноутбук, находит GPS, выясняет точные координаты, сканирует местность, обрабатывает данные и выводит результат: 1586 овец.
- Правильно! Хорошо, выбирай любую овцу.
Тот выбирает одну и грузит ее в багажник.
Тут пастух ему говорит:
- А если я угадаю кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом.
- Верно! И как же ты догадался?
- Это было легко, - говорит пастух, - ты появился когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!!

 



- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, один знаменитый психиатр сказал: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

 



Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог:
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

 



Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 



Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей

 



Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи"

 



Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

 



Информация для всех православнутых: температура воды в реке Иордан, где Иоанн крестил Иисуса, в эти числа около плюс 20 градусов по Цельсию.
Здоровья вам! И мозгов...

 



Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

 



— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
* * *
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
* * *
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки))
* * *
— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

 



Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. — Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно

 



Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? 29

 



Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

 



Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

 



Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 



Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

 



Белый Дом раньше был "барак Обамы", теперь — "Трампункт".

 



Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а к разводу — через его печень ..

 



— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

 



Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 



Притча о философии Буддизма.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его потом спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь в чём? Плакать?

 



— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

 



Не были на пенсии, нечего и привыкать. )))

 



Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу!

 



Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".

 

Новая тема    Ответить



 

cron

Контакты