Самые смешные анекдоты - классная подборка!!


Новая тема    Ответить


Не знаю почему в разделе юмора нету темы анекдотов, если никто не против я её открою)

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!



Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.



У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.


Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

 



Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Гаишник останавливает джип, говорит вышедшему водителю:
- Вы превысили скорость!
- Нет, не может быть, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Нет, это же Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, показывается новый русский и спрашивает:
- Родимый, а что у тебя болит-то?


Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!

 



И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

 



- Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
- Я братуха – борцуха.
- Я хач – лихач.
- Я таджик, на нексии–вжик.
- Я узбек - из котов чебурек.
- Я чурка - с ножом из переулка.
- Я полиционер, весь в крови, например.
- Я даг - рюсски враг.
- Я лезгин - красный макасин.
- Я - москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?

 



Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

 



Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...

 



Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? – удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

 



Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

 



Одному ученому надоело каждый день читать лекции в университете и он предложил своему шоферу поменяться с ним на один день ролями: тот прочитает лекцию по записанному материалу а ученый повозит его на машине.
И вот в день лекции, когда шофер дочитал до конца материал из зала спросили его: "А вы можете рассказать о концепции относительных достоинств нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей?"

На что шофер сказал: "Вы задали мне до такой степени простой вопрос что сейчас на него ответит даже мой водитель"

 



Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

 

Новая тема    Ответить



 


cron

Контакты