Самые смешные анекдоты - классная подборка!!

Проводник одного поезда однажды проверял билеты у пассажиров и обнаружив, что один из них едет зайцем, просто выкинул его в окно поезда. Тот разбился насмерть и этого проводника приговорили к смертной казни. Когда его перед казнью спросили, какое ваше последнее желание, тот попросил два банана. Ему их принесли, он съел, а когда врубили ток то тот остался в живых. По закону его отпустили на свободу. На свободе он снова устроился проводником и снова, как только обнаружил в поезде безбилетника, он выкинул в окно и его тоже. Снова приговор и снова электрический стул. Последнее желание - съесть перед смертью два банана. Просьбу снова выполняют, он съедает два банана и опять ток не убивает его. Выпуская на свободу у него спросили, в чем тут секрет, при чем здесь бананы? Он ответил: бананы вообще не при чем, просто я плохой проводник.

Украинский анекдот на актуальную тему.

- Слышал, на Майдане встретились Кличко и Янукович?
- И шо?
- Шо-шо! Витя ушел с фингалом, а Виталик без шапки...

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться…
или малой
Она: это точно!
ночи без сна…
головные боли…
грязные пелёнки…
готовка.
уборка.
слюни…
сопли…
и это только муж…

В столовой – Можно гречку? – Кашу? – Нет, блин, космонавта! Пообщаться с ним охота на тему небесных светил!

Небольшие стишки:

Геннадий притворился шлангом
прилег на травку и лежит
порой лишь тонкой желтой струйкой
вода выходит из него


друзья увидев Николая
решили тотчас убежать
успели быстро развернуться
а сзади тоже Николай

сенсей берёт свои нунчаки
и бьёт по почкам зульфию
потом хватает и с размаху
башкою о бетонный пол

Одного парня призвали в армию и назначили там агитатором - убеждать покупать страховки для военнослужащих. Причем, у него дело пошло так хорошо что начальство решило выяснить, по какой причине у него так хорошо распродаются страховки.

А дело было вот в чем:
Парень выстраивал перед собой новобранцев и говорил им: "ребята, если у вас нет страховки, то вас пошлют в бой и вы погибнете. Правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас есть страховка - вас также пошлют в бой и вы также погибнете, но в этом случае правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."

И после паузы:
"- Как думаете, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?"

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране
благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать
И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. :shock:

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :-))

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине один человек и говорит:
- Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Пастух отвечает:
- Почему бы и нет.
Этот человек достает ноутбук, находит GPS, выясняет точные координаты, сканирует местность, обрабатывает данные и выводит результат: 1586 овец.
- Правильно! Хорошо, выбирай любую овцу.
Тот выбирает одну и грузит ее в багажник.
Тут пастух ему говорит:
- А если я угадаю кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом.
- Верно! И как же ты догадался?
- Это было легко, - говорит пастух, - ты появился когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!!

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, один знаменитый психиатр сказал: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог:
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи"