Вы не залогинены (ВОЙТИ)  ·  Регистрация
Авторизация
Регистрация

Новая тема    Ответить
Аватара пользователя




Проводник одного поезда однажды проверял билеты у пассажиров и обнаружив, что один из них едет зайцем, просто выкинул его в окно поезда. Тот разбился насмерть и этого проводника приговорили к смертной казни. Когда его перед казнью спросили, какое ваше последнее желание, тот попросил два банана. Ему их принесли, он съел, а когда врубили ток то тот остался в живых. По закону его отпустили на свободу. На свободе он снова устроился проводником и снова, как только обнаружил в поезде безбилетника, он выкинул в окно и его тоже. Снова приговор и снова электрический стул. Последнее желание - съесть перед смертью два банана. Просьбу снова выполняют, он съедает два банана и опять ток не убивает его. Выпуская на свободу у него спросили, в чем тут секрет, при чем здесь бананы? Он ответил: бананы вообще не при чем, просто я плохой проводник.


 

Аватара пользователя




Украинский анекдот на актуальную тему.

- Слышал, на Майдане встретились Кличко и Янукович?
- И шо?
- Шо-шо! Витя ушел с фингалом, а Виталик без шапки...


 





*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться…
или малой
Она: это точно!
ночи без сна…
головные боли…
грязные пелёнки…
готовка.
уборка.
слюни…
сопли…
и это только муж…


 

Аватара пользователя




В столовой – Можно гречку? – Кашу? – Нет, блин, космонавта! Пообщаться с ним охота на тему небесных светил!


 

Аватара пользователя




Небольшие стишки:

Геннадий притворился шлангом
прилег на травку и лежит
порой лишь тонкой желтой струйкой
вода выходит из него


друзья увидев Николая
решили тотчас убежать
успели быстро развернуться
а сзади тоже Николай

сенсей берёт свои нунчаки
и бьёт по почкам зульфию
потом хватает и с размаху
башкою о бетонный пол


 

Аватара пользователя




Одного парня призвали в армию и назначили там агитатором - убеждать покупать страховки для военнослужащих. Причем, у него дело пошло так хорошо что начальство решило выяснить, по какой причине у него так хорошо распродаются страховки.

А дело было вот в чем:
Парень выстраивал перед собой новобранцев и говорил им: "ребята, если у вас нет страховки, то вас пошлют в бой и вы погибнете. Правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас есть страховка - вас также пошлют в бой и вы также погибнете, но в этом случае правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."

И после паузы:
"- Как думаете, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?"


 

Аватара пользователя




Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране
благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать
И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.


 

Аватара пользователя




Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. :shock:


 

Аватара пользователя




Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :-))


 

Аватара пользователя




Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.


 

Аватара пользователя




- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...


 

Аватара пользователя




Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.


 





К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине один человек и говорит:
- Если я тебе скажу сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Пастух отвечает:
- Почему бы и нет.
Этот человек достает ноутбук, находит GPS, выясняет точные координаты, сканирует местность, обрабатывает данные и выводит результат: 1586 овец.
- Правильно! Хорошо, выбирай любую овцу.
Тот выбирает одну и грузит ее в багажник.
Тут пастух ему говорит:
- А если я угадаю кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом.
- Верно! И как же ты догадался?
- Это было легко, - говорит пастух, - ты появился когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!!


 

Аватара пользователя




— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.


 

Аватара пользователя




— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.


 

Новая тема    Ответить



 

Мобильная версия

Контакты