Самые смешные и свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты 2016 года.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс–конференции
стандартный вопрос:
— А кто же все–таки такой г–н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г–н Горский умер, он
чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне![/quote]

Девочка в первом классе школы спрашивает у учительницы:
- Скажите, а что такое минет?
Учительница в ступоре, но думает, надо рассказать, провести педагогическую работу с ребенком.
Рассказала.
Девочка:
- Ну нихренасе такое в Родной речи пишут!
- Как в Родной речи?
- Да вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет."

Письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. У меня сосед на даче всё время возвращается со сломанной лопатой.
Я вас очень прошу, или хотя бы раз сделайте что-то хорошее для людей, или перестаньте наконец обклеивать столбы своими фотографиями"

:D в точку!
Доктор, что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
Нууу... Ваш диагноз ещё не совсем ясен.

Видел, как кто на сайте решил прикольнуться :)
Отправьте смс на номер 12345 и вы похудеете на 5 кг, когда узнаете, сколько денег снялось за эту смску ;-)

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Изобретатель матрешки лежит в гробу гробу гробу гробу. :-)

У меня ребенок играет с фекалиями и все время выигрывает!

Привычка читать во время какания может перейти в привычку какать во время чтения.

Дети шахтеров рисуют на асфальте с обратной стороны.

Алло, милый, включи телевизор!
Ну включил...
Что там идет?
Давай поженимся...
Я СОГЛАСНА!!! ;)

***

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

***

Хочу бросить пить! А нет, показалось...

В доме номер десять все жильцы скинулись на поездку в Амстердам бабе Нюре - чтобы та наконец увидела, КТО на самом деле являются проститутками и наркоманами!

__________

Во Франции смешной народ, ей богу! У них там до окончания выборов меньше недели а они до сих пор не знают кто у них будет президентом!.......

Российские лётчики в Сирии:
— Как у тебя дела?
— Да вот, штаб ИГИЛ разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

В одном небольшом городке бизнесмен решил открыть кабак. Но он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Военная мощь России, экономическая мощь России, и все остальные мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

/////

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Стало известно, как Медведев обошел блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, никому непонятно до сих пор.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Иди в жопу со временем.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица

– Пора худеть.
– Ну еще 5 минут!

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу - ты.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1 ...
2 ...
3 ...
....
99787. Ногти

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

***

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица)

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- Он ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

1.
Российский космос – это когда миллионы наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
2.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На реставрацию мумии Ленина в 2016 году истратят 13 млн рублей. Здесь что-то нелогичное.
3.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
4.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
5.
Сделать кегельбан дома легко: нужно 10 бутылок шампанского и глобус.
6.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
7.
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - что за страна такая?"
8.
- О-кей, Гугл! Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

1.
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

2.
Кот футболиста никогда не спит дома клубком.

3.
Пациентка была уже практически здорова, но потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы.

4.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

1.
Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть практически любые двери: "от себя" и "на себя".

2.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

1.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
2.
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
3.
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
4.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
5.
Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
6.
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
7.
В 1962 году послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ тишина. А совсем недавно Россия со спонсорской помощью ЛДПР послала сообщение в космос - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел быстро - «Извините, тут никого нет».
8.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну Олег так Олег.

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Сижу сейчас на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Для старшего поколения, программист - это тот, кто умеет включать компьютер.

— Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были! — Ничего я не выбрасывала! — А куда же тогда они тогда делись?!? — Твои старые стулья? Я их на балкон поставила. — Так у нас же балкона нет!!! — Ой, а я дура такая, забыла!

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!