Вы не залогинены (ВОЙТИ)  ·  Регистрация
Авторизация
Регистрация

Новая тема    Ответить




Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу - ты.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1 ...
2 ...
3 ...
....
99787. Ногти


 

+1 нажал:
Roman_Rekov (11 апр 2016, 12:57)




Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

***

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.


 

+1 нажал:
Roman_Rekov (11 апр 2016, 12:57)




Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица)

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- Он ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


 

+1 нажал:
Roman_Rekov (11 апр 2016, 12:57)




1.
Российский космос – это когда миллионы наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
2.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На реставрацию мумии Ленина в 2016 году истратят 13 млн рублей. Здесь что-то нелогичное.
3.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
4.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
5.
Сделать кегельбан дома легко: нужно 10 бутылок шампанского и глобус.
6.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
7.
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - что за страна такая?"
8.
- О-кей, Гугл! Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!


 





1.
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

2.
Кот футболиста никогда не спит дома клубком.

3.
Пациентка была уже практически здорова, но потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы.

4.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.


 





1.
Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть практически любые двери: "от себя" и "на себя".

2.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...


 





1.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
2.
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
3.
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
4.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
5.
Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
6.
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
7.
В 1962 году послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ тишина. А совсем недавно Россия со спонсорской помощью ЛДПР послала сообщение в космос - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел быстро - «Извините, тут никого нет».
8.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.


 





Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну Олег так Олег.

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Сижу сейчас на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.


 

Аватара пользователя




Для старшего поколения, программист - это тот, кто умеет включать компьютер.


 

Аватара пользователя




— Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были! — Ничего я не выбрасывала! — А куда же тогда они тогда делись?!? — Твои старые стулья? Я их на балкон поставила. — Так у нас же балкона нет!!! — Ой, а я дура такая, забыла!


 

Аватара пользователя




Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!


 

Аватара пользователя




=)) улыбнуло) смешной анекдот))


 

Новая тема    Ответить



 

Мобильная версия

Контакты