Самые смешные и свежие анекдоты


Новая тема    Ответить


В одном небольшом городке бизнесмен решил открыть кабак. Но он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 



Военная мощь России, экономическая мощь России, и все остальные мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

/////

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

 



Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Стало известно, как Медведев обошел блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, никому непонятно до сих пор.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

 



Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Иди в жопу со временем.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица

– Пора худеть.
– Ну еще 5 минут!

 



Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу - ты.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1 ...
2 ...
3 ...
....
99787. Ногти

 



Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

***

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

 



Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица)

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- Он ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

 



1.
Российский космос – это когда миллионы наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
2.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На реставрацию мумии Ленина в 2016 году истратят 13 млн рублей. Здесь что-то нелогичное.
3.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
4.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
5.
Сделать кегельбан дома легко: нужно 10 бутылок шампанского и глобус.
6.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
7.
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - что за страна такая?"
8.
- О-кей, Гугл! Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 



1.
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

2.
Кот футболиста никогда не спит дома клубком.

3.
Пациентка была уже практически здорова, но потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы.

4.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

 



1.
Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть практически любые двери: "от себя" и "на себя".

2.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

 

Новая тема    Ответить



 



Контакты