Анекдоты о Москве - смешные короткие истории, фразы и анекдоты

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
- Своего говна в Москве хватает...

- Скажите, как попасть в Мавзолей?
- Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет и главное - найти спонсора за границей!

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончик, а "Бабаевский" - плитка!!!!!!!

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
И тут раздается с небес: Даже не думай!!!

И где здесь про Москву?

Говорят, после смерти души грешных москвичей попадают за МКАД


- Москва существенно увеличилась за счет Новой Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.


На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!


Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.


Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.


Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое.
К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
- Ты откуда?
- Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
- А ты кто?
- А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
- А ты откуда?
- Да чаго уж там - ляпи.


Люди говорят - "Москва Златоглавая", а еще они говорят -
"Русь Многострадальная"...
Дык, не потому ли Русь многострадальная, что Москва у нее златоглавая,
а? :-)


Приезжает мужик с дальнего Севера в Москву... Ну, ему все
в новизну, бегает по городу, в магазины разные забегает и
постоянно задает один и тот же вопрос: "Что здесь продают?"
И вот забегает он в один офис, а там два клерка сидят,
он к ним:
- Мужики, а че здесь продают?
Один из клерков решил схохмить и сказал:
- Дураков!
- О! Бойко, видать у вас торговля-то идет, коль всего
два дурака осталось! - ответил мужик.



В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками,
джипами, автоматной перестрелкой.
Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте:
"IDDQD, IDDQD".


Почему Москва такая зеленая летом?
А просто там все российские деньги!!!


Армянское радио спрашивают:
- Где в Москве установлен памятник двум евреям?
Армянское радио отвечает:
- В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.


Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.


Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.


Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...


В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победил
житель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!



Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Открыт новый знак зодиака -Лох.Гороскоп на каждый день одинаковый!

В Москве поймали торговца наркотиками, который подрабатывал начальником полиции.