Топ-30 анекдотов про Конституцию

Наш народ не прошел мимо поправок в Конституцию РФ (которые должны состояться в апреле 2020 года), поэтому вот тридцать лучших анекдотов на эту тему.



30
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

29
Власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения, при этом сами довольствуются прожиточным максимумом.

28
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

27
- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

26
Продам дом на Рублевке, кому интересно - пишите в Конституцию!

25
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

24
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...

23
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

22
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.

21
Церковь потребовала закрепить в конституции Бога. Евреи - закрепить шаббат, Поклонская - царя, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Руководитель по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!

20
Интересно, а в новой Конституции будет текст мелким шрифтом?

19
Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.

18
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

17
В начале сотворил Бог Президента и Конституцию. И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.

16
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

15
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: "Слава Богу, Российская Федерация - светское государство."

14
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

13
Выборы президента в 2024 году. Формат такой же, как с принятием поправок в Конституцию:
1. Объявление Путина победителем.
2. Торжественная инаугурация.
3. Граждане идут голосовать.

12
- Товарищ Президент, вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.

11
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.

10
Новая Конституция будет начинаться со слов: "Мы, Владимир Владимирович..."

9
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

8
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

7
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

6
Не тот вождь,что Конституцию меняет,а тот, кто обещания выполняет.

5
Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

4
- Но ведь в Конституции сказано, что нельзя переписывать Конституцию!
- Эту главу мы перепишем в первую очередь...

3
Плохому президенту Конституция мешает.

2
Вот только Конституцию поменяем - и заживём!

1
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

"Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина."

- Зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя ребенок, ты же ему меняешь памперс. Вот и они обосрались и меняют конституцию. (c)

Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...